Entrevistas Etilicas

Editorial

2010-02-14T18:27:00.006+01:00

QUIEN CON IMPÚBER PERNOCTA, EXCREMENTADO ALBOREA

Todos recordamos el asedio al que se nos sometió durante las pasadas Navidades. Pretendíamos dejar nuestros disfraces en el armario para sojuzgar a nuestro hígado a un severo castigo despues de tanto examen.

Alguien nos había aportado una solución: un fin de semana en una casa rural sufragada por él, cosa extraña por su parte, dada la extrema racanería a la que nos tiene acostumbrados.

Sin embargo, ilusos nosotros, que en un acto de confianza y seriamente perjudicados por unas navidades bañadas en alcohol, decidimos en la esquina del Lorena, al lado del teléfno público, que le daríamos un voto de confianza. Craso error. Una semana antes de la fecha fijada para tan eperado encuentro, cual no sería nuestra sorpresa cuando el susodicho benefactor, quien se encontraba jugando a golf ataviado con su polito de Lacoste y sus pantalones de corte importados de Oriente, nos comunicó que ese ansiado fin de semana no se iba a producir.

Entre tanto lujo y opulencia, no encotró tiempo ni arrestos para reservar la casa. Parece ser que en el hoyo 3, tras una golpe especialmente certero, decidió que le daba vergüenza contactar con el casero. Una de las razones que le llevó a actuar de este modo quizás sea que es un pesetero, jodiéndonos el fin de semana carnavalero.

Su vaga promesa de aplazar dicho evento para Marzo parece mas una excusa barata que una solución, tratando así de aplacar nuestra justa ira. Después del acoso mediático al que nos sometió, no se puede echar atras.

Y no por pequeñín, sinó por mandilín,

la borrachera nos jodió a los colegas

terminando todos a vinos en Las Vegas.

Crónica

2009-07-22T15:57:00.003+02:00

DESFASE TOTAL

Comienza la Leyenda. La primera fiesta del verano organizada por nosotros solo se puede catalogar de éxito rotundo.

La noche comenzaba tranquilamente, con los asistentes a la fiesta llegando a casa de Harrincho con cuentagotas. Todavia no estaba todo preparado: El Rulo aún acondicionaba la improvisada barra del bar para su posterior uso.
Una hora mas tarde, la cena ya estaba lista, y los invitados tomaban un ligero refrigerio (sobre todo Silvi, que apenas comió) para así poder entregarse al alcoholismo con el estómago lleno.
Entonces los camareros (El Rulo y Tano) ocuparon su lugar, y comenzaron a aplacar la acuciante sed de los asistentes.
Tras esto, la discomóvil (gentileza de Adonis Audio) subió su volumen, y al ritmo de "no eres para mi..." la gente comenzó a soltarse. El primero, como no, Tano, al que la ropa le quemaba, quien comenzo a servir copas con el torso desnudo, lo que hacía que la barra estuviera atestada de ansiosas féminas que peleaban por su atencion. Olano también hacía de las suyas con su inseparable escoba, y El Rulo negaba la entrada al bar a cualquier intruso, con el bate de Harrincho en la mano.
Despues de varias tentativas para conseguir un DJ estable (las peleas entre Ana y Gonsi por poner música estaban rayando en lo violento), Fungo se hizo cargo de esa tarea, momento que coincidió con el estallido de la locura general. Vernos a todos borrachos es algo habitual, pero TAN borrachos no. Tote lo daba todo sin camiseta, Tano optó por quitarse tambien los pantalones, la gente no paraba de subir al escenario... Con el We Are the Champions, se desataron 30 gargantas a acompañar al mítico Freddy Mercury, canto que probablemente se escuchó en todo San Roman (y alrededores).
La gente se agolpaba a la puerta de Harry, preguntandose si la fiesta estaba ahi o 100 metros mas abajo. A esto contribuyó la aparición de alguien insustituible en todas las fiestas: el moro de las rosas. Tras subir al escenario, El Rulo decidió que ya habia sido suficiente y, bate en mano, le "invitó" a irse.
Después, casi todos los chicos ya sin camiseta, se procedió a subastar al anfitrión, por el que se llegaron a pagar 2000 euros. Entonces, Harry notificó al Dj que esa era la última canción, para acto seguido bajar del escenario y unirse al enfervorizado coro que pedía otra mas.
Tras esto, llegó la apoteósis final: al ritmo de "no eres para mi...", el Rulo y Harrincho procedieron a ofrecer a los asistentes un striptease parcial, que arranco los aplausos de la muchedumbre, así como la ira de la madre de Harry.

Punto y seguido para un fiestón al que sin duda seguiran unos cuantos.

Seguiremos informando.

Aviso

2009-03-03T01:16:00.002+01:00

Ultimamente, algunos de nosotros estamos comentando la posibilidad de hacer una equipación para jugar los torneos de futbol del verano.
La idea original se trataba de hacer unas camisetas como las del Bembibre, con nombre, numero y alguna clase de serigrafía en el pecho. Se estudian varias alternativas para hacerlo: Desde adquirir un pack con la equipacion completa (traje, chandal, bolsa, etc...)por unos 70 euros, pidiendolo por Internet.
Otra de las opciones es pedirlo a Astorga, en La Tormenta, y la otra alternativa sería pedirlas en Valladolid, en la tienda en la que Fungo se hizo la de Los Rabones.
Otro punto a discutir es el nombre del equipo. De momento han cobrado fuerzas las propuestas de Minabo de Kiev y Pajax de Amsterdam. Hay una encuesta a vuestra disposiion para votar a vuestra favorita.
Por otro lado, cuando se tengan datos de posibles precios, se publicará en un nuevo articulo.

Poned como comentario el nombre y el numero que quereis que se os ponga.

Resultado de la Encuesta

2009-01-13T15:33:00.003+01:00

¡¡Harry triunfa!!

Tras la fraudulenta encuesta realizada por Fungo en Nochevieja, en la que manipuló los datos a su antojo (quizás por su ebrio estado), esta nueva encuesta ratifica lo que el pucelano (de adopción) ya adelantó: mas del 80% de los encuestados le han visto el pene a Harry.

En nochevieja hubo un intento de encuesta popular entre la gente, propiciada por un comentario de Martin, en la que se realizaba la misma pregunta: ¿Harry tiene el pene pequeño?. Tras una insultante manipulacion de las respuestas, el SI ganó de forma rotunda.
Ahora, sin alcohol de por medio, se ha vuelto a realizar la encuesta, y los resultados son sorprendentes: un 83% de los encuestados ha respondido que SI. Pero era ua artimaña para dilucidar la cuantía de las conquistas de nuestro fichero amigo, por lo que ese 83% resulta, cuanto menos, digno de elogios. ¡¡Enhorabuena Harry!!

Seguiremos informando.

Oscuridad Etílica, El Ojo en el Cielo, Editorial

2009-01-12T23:14:00.004+01:00

¡¡Gracias Prada!!

En algunas ocasiones hay que ponerse sentimentales,
y así será en este caso...Se nos va Prada 6 meses a Irlanda,
todos lo hecharemos de menos, por lo que es, por esos grandes
momentos...
Pero aqui estaremos esperandote a que vuelvas y volver a
disfrutar de tiii...Esperamos que no nos olvides...
Y ahora si...Hablare de su cumpleaños..já XDD
Todo comenzó en el local de Kai, Tote descorchaba el Brugal,
Prada preparaba la cachimba mientras Silvi con una copa
ya estaba tirado por lo suelos, Harry feliz no sabia donde se encontraba
y gritaba oxi como un poseso, ana molly the tote´s girl como de costumbre,
daba el coñazo para poner la musika que ella deseaba, Bayo no veia por
encima de su novia, y MAZAKOTE & TINTIN (manzanillo y bustamante), los taxistas,
solo fueron un relleno que solo sirvió para poner de mala ostia al personal....
De camino, no se usaron los taxis y Kai puso su coche en la carretera junto
al de Adonis, ambos con altas tasas de alcohol en vena...
Allí fué la locura, Tano y Harry en el suelo hacian sus cosas, A.H abría puertas
secretas con la espalda, Silvi era cazado por la secreta y le dio un chungo (nadie
nos lo creemos , claro esta), pero forma parte de su larga secuencia de anécdotas
imaginarias debidas a la primera copa mencionada...
Harry y AH entraron por las peatonales para comer rapido..Y tano , Kai y Prada,
en casa de Kai durmieron felices, eso si, no sin antes la escapada de Silvi,
que se fué porque los sofas son incomodos para su espalda de nadador.
Gracias!
Bulbasur, no te olvidaremos! :D

Oscuridad Etílica

2009-01-09T15:34:00.001+01:00

Las fichas

Las fichas se remontan a tiempos ancestrales, todo ocurrió cuando nació Falagán.
Este pequeño-gran hombre, se encontró con lo que vendría a ser Eva en la Biblia, en el paraíso terrenal, y empezó a regalarle manzanas a tutiplén, hasta que se acabaron. Al ver que eso no le llegaba, Eva empezó a pescar grandes boquerones del mar, pero tampoco le sirvió.
Ya agónico, libro la gran batalla contra el mal y ganó, y así se ganó el FR. Con él, Eva sucumbió a los grandes placeres de un diesel, y se derritió con el turbo y la gran velocidad con la que se corría Falagán: fiuuuuu fiuuuuuu fiuuuu.PUM! Águila caída, torre de control, sin comentarios...
Luego llegó Silvi express, el cantante de los cantantes, que lleva como apodo Silvi,
porque Silva a sus presas y les susurra al oído, en plan "Nena, no se si lo sabrás,
pero me mola el rallie, las carreras de f1 y también beber una copa de fiesta", también juego al futbolín de una forma exquisita y me gusta vestir de G-STAR no porque me guste, solo porque soy mas guay asi! jeje jeje jeje
Mas tarde llegó A.H que su movimiento reside en un espacio-tiempo imposible de ver para las personas normales, primero arranca motores, notifica en torre el despegue, y si te he visto no me acuerdo nena...
Continuará ... Aún quedan...
já
xD

Avance

2009-01-08T16:06:00.003+01:00

NUEVA SECCION

Kai inaugura su sección, que llevará el nombre de "Oscuridad Etilica". Nuestro percusionista particular analizará las resacas del grupo, recordando las pifias (mentales y no mentales) de la fiesta del dia anterior.

crónica

2008-12-20T05:39:00.004+01:00

Crónica de un pedo anunciado

Corrían las 10 de la mañana del 19 de diciembre. Por primera vez en mucho tiempo me levantaba antes de que sonara el despertador. Tras la media hora de rigor remoloneando en la cama, tocaba comenzar el día, no un día cualquiera, era la Champanada 08.
Y el día comenzaba de la mejor forma posible, con muchas risas. Mi primer destino fue el salón de casa. El humo me impedía ver, allí ya estaban dos individuos tirando de papel de liar, con el consiguiente ambiente risueño. Tras utilizar el librillo un par de veces, tocó pensar en irme, las 12 se acercaban, y esa era la fecha límite para llegar al campus de Industriales, mi segundo destino.
Allí comenzó lo gande: risas, fotos, sidra y algún whisky que otro. Tras dos horas, el cuerpo volvía a pedir cama, pero la mente quería mas fiesta. Por lo tanto, guié mis pasos a un bar con un sugerente nombre: La Casa de la Cerveza. Previa llamada, allí me encontré con mis compañeros de piso, quienes decidieron que el mejor acompañamiento a tanta cerveza debían ser unos futbolines, tarea a la que nos encomendamos con fervor.
4 jarras despues, decidimos que era hora de pasar por casa, corrían las 19:30. Tras una frugal merienda, decidí hacer caso a mi cuerpo, y me fui a la cama.
El reloj marcaba las 2:00 de la mañana, gran parte del pedo se había ido, pero las ganas de fiesta aún permanecían en mi mente. Tras satisfacer mis necesidades primarias (comer), decidí contactar con mi corresponsal en Bembibre, para ver que tal iban allí las cosas. Poco pude entender, ya que él se encontraba en una fiesta privada en la que el nivel etílico estaba ya en unos números escandalosos, aunque recibí la firme recomendación de no decepcionarme a mi mismo, y de paso, tampoco decepcionar a mi corresponsal. Tras las pertinenes llamadas telefónicas, me puse en camino, y 15 minutos mas tarde, una copa se acomadaba en mi mano. Que contar de lo que siguió, lo típico, que aunque común, no por ello es menos placentero: la compañía de mis amigos regada generosamente con JB.
Despues de multitud de anécdotas protagonizadas por varios de mis ebrios amigos, decidimos de mutuo acuerdo que era el momento de descansar; muchos teníamos al día siguiente buses que coger y el tiempo para dormir cada vez era mas escaso.
Y aquí me encuentro ahora, haciendo una crónica de un día especial, exactamente a las 6:00 de la mañana. supongo que ya es hora de que me vaya a dormir.

Próxima parada: mañana mismo, pero ya en suelo berciano.

Seguiremos informando.

Avance

2008-12-16T00:53:00.002+01:00

LA REPUTACION ES LO PRIMERO

Terminadas ambas encuestas, los resultados hablan por sí solos: La propuesta del concurso de fotografía etílica fue aporbada, con lo que queda oficilmente abierto el concurso.
También ha quedado claro que para la mayoría de los internautas la reputación de Adonis es fundamental para que mantega el respeto que todos le profesamos, por lo que le decimos: ¡¡Estaremos atentos Adonis!!.

Por otra parte, si finalmente se confirma la asistencia de Adonis y Martin (ademas de las más que dudosas de Tano y Prada) a la Champanada de Valladolid, próximamente se publicará una crónica de dicha fiesta, centrada en las peripecias de los bembibrenses en los dominios de Fungo.

Seguiremos informando.

El ojo del cielo

2008-12-10T22:26:00.002+01:00

LAS PATILLAS SON DE ADONIS

Kazurrolandia, altas horas de la madrugada y un grado de alcohol en sagre fuera de lo normal.
La mano de cierta persona hurgaba en la entrepierna de una dama barbuda, el pezón sobresalía con ansia y no por querer, sino por no conseguirse acomodar en tan desmedido sostén.

Este inicio, bien podría tratarse de una buena novela de Camilo José Cela, pero no es así. Esta es la historia de uno de nuestros colegas, del cual no dire el nombre claro está, que sucumbió
a los encantos de una dulce doncella, que poseía un vello facial semejante al que posee un sevidor, harto ya de afeitarme al lado de las orejas, me dejé unas lindas patillas a modo de gran
capo mafioso. Supongo que tan mañosa fémina estaría en mi misma situación.

Cierto es que por desgracia no presencié dicho acto, si no mi mofa aún no habría acabado.
Creo no equivocarme si digo que los efectos del alcohol alteraron su estado de consciencia, pero
por si acaso, no me mojo, que la borrachera la utilizamos muchas veces para quitarle importancia a situaciones verdaderamente embarazosas.

Estaré atento a vuestros errores

Adonis

El ojo del cielo

2008-12-08T22:45:00.004+01:00

Los que sabemos donde metemos la boca, siempre salimos de fiesta.

A veces en la vida se tienen momentos malos, pero doblemente malos, si estos no te dejan salir de fiesta.
Famoso por su larga lista de conquistas y un sinfín de lotes inocentes, uno de nuestros amigos un día se deslizó. Claro está, que todos los que nos conocen saben de quien hablo.

Circulan por internet cientos de comentarios que hablan sobre Candida albicans, un afamado hongo bucal, que entre sus efectos tiene el de dejarte sin fiesta un buen sábado. Estos comentarios dicen tambien que mas de la mitad de la población los tiene inactivos en sus bocas, pero... que mala pata, ir a caer con alguien que los tiene en plena forma.
Por suerte nuestro querido amigo supero el mal trago ademas de no quedar indiferente, seguro la habra espabilado.

Un saludo

Estaré atento a vuestros errores

Adonis

Avance

2008-12-05T16:33:00.002+01:00

Se abre el concurso de Fotografía Etílica

a prtit de hoy, y hasta el día 7 de Enero, queda abierto el plazo para enviar las fotografías etílicas. enviad las fotos a Fungoland@hotmail.com.

El premio está todavia por decidir.

Avance

2008-11-24T13:08:00.003+01:00

GONSI GANA

Gonsi es el elegido para someterse al alcoholimetro de Fungo. Próximamente se publicará la entrevista.

Gonsi gana en un apretado final a Tano, y será el próximo entrevistado en los micros de www.entrevistaetilica.blogspot.com. La entrevista ya ha sido realizada por nuestro compañero Javier Adonis, y será publicada en pocas hors.

El Ojo del Cielo

2008-11-20T17:51:00.002+01:00

GONSI ASEGURA QUE CAMBIARA SU ESTILO DE VIDA

Nuestro apreciado amigo Gonzalo, en una de sus múltiples borracheras, me aseguro que quería cambiar de vida.

Gonzalo, apodado cariñosamente Ermi por su estilo de vida, hombre famoso por su megáfono, y por ser capaz de beber mas agua que cerveza en vaso de caña, es un poco casero, con costumbres muy arraigadas y una fuerte convicción de vida en casa.

Este individuo, después de un pedal cojonudo, declaró que ya estaba harto, y que empezaría a salir de fiesta como hacemos todos.
Después de mantener una charla amistosa por el msn, nuestro querido amigo dijo: "ya estoy harto de estar en la residencia, mi etapa de ermitaño paso a la historia"
Claro que después de mis múltiples emoticonos de mofa y burla, tuve que hacerme a la idea de que de ahora en adelante disfrutaríamos de su presencia en días tan señalados como el viernes o el sábado por la noche.

El bembibrense, afincado temporalmente en León por motivos de "estudio", pasaba demasiadas horas en la residencia como para tener una vida social normal. Esto, aseguro él, empezaría a cambiar a partir de ahora.

Gonzalo, el hombre con más suerte del mundo por tener unas compañeras en la habitación contigua, en la cual se preparaban las mayores fiestas universitarias de León, con botellón incluido, dijo este viernes que NO a las susodichas fiestas....

Estaré atento a vuestros errores
Adonis

Avance

2008-11-20T16:59:00.005+01:00

Adonis inaugura una nueva sección

El siempre polémico Javier Adonis inaugura su sección en entrevistaetilia.blogspot.com

"El Ojo en el Cielo" se convierte en la primera sección de esta página, y será llevado por nuesto piloto particular, el etílco Javier Adonis.

¿¿Que hubiera pasado si alguien hubiera publicado el "pequeño desliz" (mas bien gordo) de Tano en la Oh!?? ¿¿Se haría quedado alguien indiferente si se hubiera analizado el espectáulo montado por Gonsi con un megáfono en las novatadas??

Estas preguntas se qudan sin respuetas, pero cuidado a todos, porque a partir de ahora, el Ojo en el Cielo nos vigila.

GANA EL ALCOHOL

2008-11-20T13:56:00.003+01:00

Tras finalizar el plazo para votar en la encuesta cuya pregunta era ¿Dee Javier Adonis abandonar la bebida?, ha ganado por un apretado 3% el NO.
Y es que ha sido una votación apretadísima, teniendo en cuenta que hace 3 dias el SI ganaba por un 10%.
La participación ha sido muy alta, con 99 votos.
Proximamente se publicará una nueva entrevista y se analizarán los resultados de las dos encuestas que están en curso.

Javier Adonis

2008-11-08T15:57:00.000+01:00

5:12 de la mañana. La borrachara está en pleno apogeo, Valladolid ha muerto. Todos los garitos chapados. La desesperacion se adueña de los dos bercianos. Javier Adonis accede amablemente a conceder una entrevista a su anfitrión Fungo para inaugurar esta página.

Javier Adonis es un proyecto de piloto con problemas con el alcohol. Compagina sus estudios aeronauticos con 2º de bachillerato, todo esto regado generosamente con whisky...

- ¿Que opinion te merece la fiesta en Valladolid?
- jajajajajaja (toses) jajajajajaja que pena da, a las putas 4 los garitos chapados. Ay ay ay que hijo de puta el chalecos que a las cuatro nos jode la partida de futbolin, todo eso poque ibamos ganando. voy a comer un cacho de pizza tio.
- ¿Eso no quema?
- No, pero está borrosa de cojones jajajajaja. Hostia que chungo jajajajajajaja (toses).mmmmm está cachonda (la pizza).
- ¿Que te parecen las maragatas?
- Buajh!!!yo me la follaba, lo que pasa es que no me dejaste.
- ¿Nada que añadir?
- Era un truño según tu, pero la amiga de Avila estaba cachonda (risas del entrevistador) [pedo].
- Osea, que te gustan las de Avila, ¿no?
- No,estaba borracho, que se le va a hacer. Me follaría a todo lo que anduviera, pero a un tio no.
- ¿Estas seguro de que no te tirarías a un tio?
- Segurisimo, no me ponen. Tu si.
- ¿Estas insinuando que yo no soy un tio?
- Claramente es lo que estoy dando a entender.
- ¿Entonces, ¿cómo me definirias?
- Bufff, Rubia, alta, ojos azules, muy buena, minifalda, zapatos de tacon, Fungo tio, ¿quien no te conoce?
- ¿Que opinon tienes acerca de la espicha de ayer?
- Bah tio, para ser la primera habia gente, pero habian muchos que no eran universitarios, frikis, que no eran universitarios ni estaban haciendo estudios superiores, porque yo me voy a follar azafatas, o eso espero...
- ¿Que opinas del sedentarismo de Gonzalo?
- No, que se putea conmigo. Ya tio, pero ¿sabes lo que pasa? que no puedes ser universitario y pasarte 23 horas al dia en la habitacion, y una hora para comer y para mear. Que luego puedes follar todo lo que quieras, entre comillas, pero no te puedes pasar 23 horas en la habitacion, eso es de frikis... Voy a por las galletas... Se me caen los calzoncillos, menos mal que son de goma... hostia tio, tengo un calcetín roto... jajajajajajajaja. Soy un alcoholico tio, soy un puto alcohoico... anda que a tu lamapara de 2, 3,4,5,5,6,7,8 solo le funcionan 3 bombillas jajajajajajaajaja. ¿Voy mal eh? voy a echarme un rato tio, bufff jajajajajaja, llama a tu ex, que le digo que estoy enamorado, te juro que se lo digo, hostia que borrachera llevaba aquel dia. Me mola el cuadro de tu salon..., eh, pero aqui por lo menos no dan garrafon... tu colega pone las copas a 2 euros y no da garrafon... No puedo tio, no puedo... Me cago en dios, si hubiera traido a esa payasa no estabamos solos, que estaba follando, me cago en dios, la culpa es tuya, que da igual que fueran unos putos truños, Falagan se queja de las putas, pero estas son universitarias tio, que las clavabamos, y mira que tomate tengo en el calcetin... jajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajaajajajajajajajajaja hostia que me parto tio, mira que tomate tengo en el calcetin, se me sale el puto pie, pero eso porque lo he casacado...Hey tio, ¿y si me depilo? me podia depilar... No, otro dia...
- ¿Que te parece el alcoholismo de Martín?
- No puedo hablar de el tio, como voy a hablar de Martin si es igual que yo... no puedo tio, haz otra pregunta... El es continuado como el mio...
- ¿Tienes alguna teoría sobre la ludopatía de Prada?
- Es un puto jugador, ese se jugaba hasta a su puta suegra si la tuviera tio... yo que se tio, es un chaval de puta madre, tiene un problema, pues como todos tio, hay que ayudarlos...Buah tio, no puedo hablar del Prada...
- Entonces ¿Para que coño te hago una entrevista estando tu borracho si no vas a rajar de nadie?
- Preguntame sobre el Euribor tio, Pero sobre los colegas no voy a decir nada, es como si digo de ti, eres un puto borracho... Ala chaval, nos quedamos sin tabaco... ¿Cuantas copas llevo?
- 11
- ¿Solo? ¿y con 11 estoy asi? tengo un problema... Los de periodismo sois unos frikis, los pilotos somos unos borrachos, te lo demuestro cuando quieas...
- Veo que eres un alcoholico, pero de aguante cero...
- Fungo no me retes, por favor...
- ¿Por que no?
- ¿Me comprendes? no me comprendes, si me comprendes, no... Bufff, vete a tomar por culo me cago en tus muertos... ¿Sacamos el larios? no me comprendes... Joder tio, que tenia que haber venido la de Avila...

Aqui termina la Entrevista Etilica de hoy. El propietario de este Blog no se hace responsable de las respuestas dadas por el entrevistado, quien accedió voluntaria y libremente a realizar esta entrevista.